Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
обожаю наших связистов. уже пол года сетевой шкаф найти не могут. а оборудование в нем пингуется
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
Три наркомана ловят тачку:
Шеф до вокзала четверых подбросишь?
Так Вас же трое!
А ты че не поедешь?
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
— Скажите, а окулист принимает?
— Ха! Не то слово — бухает по-черному!
Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет
"Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
— Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает
много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает
бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй,
понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее
на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит,
светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто
мужик вскочил и начал кричать — "ЕБИС, ЕБИС!!!"
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
— Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
— А мой дедушка прожил до 106 лет .
— Что , он каждый день ел конфеты ?
— Нет , он не лез не в свое дело .
Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.
Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку - бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа! "
Итальянцы: "Bеlissimo! "
Ну а мы: "Ну них@я себе! "
Жопа — это событие.
Полная ж@па — это комплекс мероприятий.
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
- Какие таблетки?
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, лохи, нефть так и не нашли?