Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...
Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкc? . .
Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.
Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
— Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceкcу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю! Все люблю! Все!
— Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда тр@хает мою жену? . .
Радистка Кэт попросила Штирлица войти. Штирлиц тут-же вошел в Кэт. Потом он вошел в ее положение и оставил ее в ее положении.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
- Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Почему в России не приживается европейская многопартийная система?
Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
Бывалый скин наставляет молодого:
— Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы — это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах — это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.
Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
- Не пьешь? Больной что ли?
— Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
— Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы — бычара обуревший!
Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows !