Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...
Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей.
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей про ней молотком.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Я вообще пришел к выводу, что чем старше я становлюсь, тем мне интереснее играть в Косынку.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.
Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:
- Еще!
Муж у гадалки.
- Завтра умрет ваша теща...
- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.
Если человек грудь выпячивает, то это еще не значит, что его от гордости распирает. Может, в задницу шилом тыкают.
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".
Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
Объявление в аптеке: "Не возьмешь сегодня презервативы - придешь через год за сосками!".
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
— А еще разок можешь?
Он:
— Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
— Какую?
Он:
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
— А еще раз сможешь?
Он:
— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
— Слушай! А еще можешь?
Он:
— Ну, держись за член!
Она:
— А зачем за член держатся?
Он:
— Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть.