"Сорок с копейками" - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.
У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".
Давайте им пользоваться.
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".
Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?".
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....
Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пед@расов.
как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
— мужской — можно ли выпивать?
— женский — можно ли мыться?
отсюда вывод — основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
— Вовочка, спой песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
— Так , все, хватит! ...
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Я проснулся раньше нее. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить ее из подвала. Неблагодарная мразь.
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий.
Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбужденной и не обновляй статус пьяной ...
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя ж@па то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся".
Старый дряхлый старичок-эстонец приходит в военкомат, достает повестку и спрашивает:
- Вы-зы-ва-ли?!
Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей.