Диалог жены и мужа:
— Милый , у меня "две полоски"!!!
— Ты что беремена???
— Не б%я , я бурундук...
- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я совсем даже не Сергей Иванович!
- Я знаю...
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? "
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с этой.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит! !
— Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.
На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы.
Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".
Мужик спрашивает у соседа:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Ну значит у тебя сарай горит!!!
— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?". Вот эти сомнения и называются ревностью.
Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живет в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слезы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !
Русские говорят - увидеть Париж и умереть. Французы говорят - увидеть Челябинск - и сдохнуть.
"Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме - то напишите сюда: sаmdurаk@ikоzеl.ru".
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
Человек, страдающий бессонницей, — это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
- У вас булочки с маком есть?
- Может тебе еще батон с героином.
Я: — Спать.
Мозг: — Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?
— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.