Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
— зима, работа и переворот еще даже не начался...
Я так люблю свою работу, когда иду с нее домой.
— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.
Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!
— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
— Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
— Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
— Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.
Больной пpиходит к вpачу:
— Доктоp, я был у вас тpи месяца назад. Вы обнаpужили у меня pевматизм и
pекомендовали бояться сыpости.
— Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю когда с утра каша в голове.
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
"Запорожец" - "Москвичу":
- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
- Да это туда свечу вставляют!
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка — нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х@я я еще не в Праге?
Она:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя мин@т по утрам!
Она:
— Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...