Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!
Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки не дружат с техникой. Отнюдь.
Блондинка она была или нет — не знаю, т. к. был звонок по телефону.
Девушка: "Это тел. ХХХХХХ? "
Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.
Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.
Третий раз звонок. Она же.
Я: "Девушка, набирайте номер правильно".
Д. : "Я правильно набираю".
Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".
Д. (язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка redIаL! "
А ведь она абсолютно права!
— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе! ?
— Да тетя Фая, самолет уже сегодня!
— Что так быстро! ? А как же старый Авель! ?
— О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить. !
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .
- Вася, а ты проходил тест на IQ?
- Да, четвертая положительная!
Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.
Российская военная помощь другим странам - это жесть доброй воли.
Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.
Старый учит молодого работать:
— Вот смотри как надо!
Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри еще раз показываю.
Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
— Ну давай иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Что случилось?
— Остановил машину, сделал все как вы сказали!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
— Что за машина была, запомнил?
— Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.
Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!
- У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ...
— Мы вам подскажем первую букву — "М".
— Махно! Ну зарос, не узнал.
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 50 тонн марихуаны.