Английские учёные рассказали о том, как они появились на Земле.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!
- Батюшка, а сколько вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...
Мало что сравнится по красоте и привлекательности с женской грудью, если она конечно не как уши спаниеля...
— Мне кажется ты еб@нутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!
Из "Битвы экстрасенсов": "с древнейших времен 29 февраля считалось магическим".
Интересно, они знают, что 29 февраля появилось только в Григорианском календаре, который появился только в 16 веке?
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.
— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
На выпуск зубной щетки Colgаtе Nаvigаtor, аquаfrеsh ответила своей новой
разработкой аquаfrеsh ехplorеr.
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
Две подруги :
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!
— У нас с женой все классно. В ceкcе — отлично, готовит она — супер, но нет общности интересов.
— Это как?
— Занимаюсь я ceкcом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!