Ревнивые люди боятся не щекотки. Они боятся предательства, измен и ножа в спину.
Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну... показывайте.
Солнечная Грузия. По середине пустыни стоит дерево на нем сидит Гоги к нему подходит Вано
Вано: эй Гоги ты зачэм туда залэз?
Гоги: да нэ знаю Вано залэз, а слезть не могу
Вано:слушай Гоги я тебе помогу,лови веревку.
Гоги ловит веревку, Вано как дернет Гоги падает на землю:
Гоги: Вай, Вай, что же так больно-то?
Вано: слушай Гоги я не знаю почэму тебе так больно, МЕНЯ ТАК ИЗ КОЛОДЦА ВЫТАСКИВАЛИ.
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Ну, а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...
- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?
Лучший витамин придуманный для женщины природой - это любящий мужчина!
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе …
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!
Едет мальчик на велосипеде:
— Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
— Мам, смотри, я еду беж жубов!
Эх, молодость, молодость! Всегда тянет куда-нибудь проникнуть...
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
Однажды чукчу спросили:
- Как вы думаете, что лучше - солнце или луна?
- Естественно, луна!
- Но почему же?
- Да потому, что солнце светит днем. Какая же от него польза? Днем и без того светло. А луна светит ночью, когда ни зги не видно.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - ее парень.
Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.
Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем!
Домофон "Гомофоб" не позволит всяким пида@#сам гадить в вашем лифте!
— Что вчера ночью упало с таким грохотом?
— Одежда!
— А почему так громко?
— Я из нее вылезти не успел!
В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?