Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
— Огород.
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой "Ментоса", захватили завод "Кока-Колы".
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
— Че глаза красные, ветром надуло?
— Нет, обкурился
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".
Сидит ворона на с@ку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
- Вано! Зачем ти паставил грязний чэмадан на скатэрть?!
- Это нэ чэмадан. Это кашелек!
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"
Мужчина на приеме у врача:
— Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
— А вы не пейте.
— Тогда я не могу начать...
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает - сборная Германии вышла вперед!
Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.
- Какие твои мечты?
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
- Чтобы начался дождь.
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
— А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
На приеме у психиатра:
— Доктор — я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам ... Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
— Понятно ... Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно ... Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день ... Через недельку заходите! Хм-м-м ... Если получится …
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.