Армия.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "Мой"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ур-р-ра!
Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
Выборы-выборы, кандидаты - пи@%ры!
- А кандидатки?
- Лошары!
- Папаша, яблоки имеют лапки?
- Нет.
- Ну, значит, я жабу слопал!
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пр@ститутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . .
Не можете найти ко мне подход? Обходите!
Сначала он слышал, что его женщины годятся ему в матери. Потом - в дочки, позже - во внучки. В жены не годилась ни одна, поэтому он так и не женился.
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни ее из системника!
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
- А я знаю, она ромашки любит!
- А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет. Второй спрашивает у него:
— Что грустный такой, случилось что ли что-то?
— Да вот, в казино всю зарплату спустил...
— Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
— А что думаешь я в руках держу?!...
Муж из командировки вернулся — и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:
— Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
Я тут поняла, в чем мое главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно.
Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.
Француженка после долгих мытарств по Росии вернулась в Париж. Залезла в теплую ванну, лежит, млеет. С наслаждением:
- Шарман, б%я.
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
— Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
Закон телевидения: "Все люди должны думать, что так думают все люди".