Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь в день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда останешься, без подарка!
- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило...
Бабка жалуется врачу:"Ноги болят,руки болят,спина и голова болят".
Доктор ставит диагноз"Ушиб всей бабки".
Бежит заяц по лесу, вдруг слышит кто-то говорит: "Встаньте по кругу!", прислушался, опять слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят ежики и тр@хаются паровозиком, первый из них вопит: "Встаньте по кругу!".
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.
Я фигню какую-то купила, не знаю мне она на кой, но брали все и цвет приятненький такой...
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец.
Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.
— Жанка — оказывается, светлое-то меня полнит!
— Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день...
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Две подруги разговаривают:
1- Мой муж такой козел пьет не просыхая:((((
2- А мой только по праздникам и в банный день:))
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
— Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошел:)))
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через ж@пу.
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
- Почему у меня из крана течет вода?
- А в чем дело?
- По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!