Хороший асфальт на дороге не валяется!
Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо все попробовать!
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Идет (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет..
(д) — У меня машинка сломалась!!.
(H) — Hу, это, возьми мою.
(Д) — Да неет, мне нужна с колесами.
(H) — Ах тебе еще и колеесааа.
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.
Идиотские вопросы:
— Ой, ты что упала?
— Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, бл@ть дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл@ть, это групповое фото !
— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл@, я бурундук!
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!
— Дорогой, это ревность?
— Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..
— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бл@, ноздри!!!
Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашел!
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?
Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: "Лифтеры - большие пиDoр@сы!".
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?!
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...
Кинул как-то уркаган маляву по Яндексу...
Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.
В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Из милицейского рапорта:
- Сделал два предупредительных выстрела в воздух и... попал.
- Чем занимаетесь?
- Говнину чвякаю.
- Что?
- Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Lеd Zеppеlin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.