подходит дочь к матери и говорит: — мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей! мама: — ну и в чем проблема? доча: — да в том, что я не девственница! мама: — тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано — сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: — мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: — ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
А Лизу помните? Сейчас Елизавета Петровна стала. Не узнала меня! В милицию пришла на опознание и в другого пальцем тычет.
Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!".
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцееб!
Со мной сложно, но те, кто любят, справляются.
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Мат — это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами".
А скажешь одним словом.
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Звоню подруге:
- Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
- Ты как-то странно произносишь слово "Коньяк"?!
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку, вот потеряла бы трусики и сказка была бы веселей!
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп@здяй?
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
— Ты пойдешь завтра на похоры Янссона?
— С какой стати? Он ведь на мои не придет!
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная - кто ее захочет. - Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.
Х@хол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Х@хол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Х@хол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?
— Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
— Чтобы сразу было понятно — эти не разговаривать приехали.