Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписавая чек:
- Вам можно позавидовать - не каждому удается осуществить мечту детства!
В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
— Уговорил... — заворачивай!!
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
— Да вы что? Беру!!!
— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием!!
— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
— Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм...
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
- Здесь у нас палата Наполеонов, a тут - автомехаников.
- A где же они? Я никого не вижу.
- Лежат под кроватями и ремонтируют.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 400 цветов и полифония.
- Он чихнул, значит, правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас все?
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести.
И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!!!!!!
На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку: "Ушел на тело".
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август...
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!
— Шрамы украшают мужчину.
— Вы предлагаете подраться?
— Нет, я предлагаю побриться.
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
- Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте.
- А в колесо Вам не пукнуть?
- Вот такие вот мы, уверенные в себе питерские парни. А что, уверенные в себе питерские парни в нашей стране многого добиваются!
В армии:
рядовой спрашивает у прапорщика: "Товарищ прапорщик, скажите "Растегай" это рыба или мясо".
прапорщик подумав говорит: "Идиот, это команда.
- Ты кто?
- Ни-и-и-нзя-а...
- А что такой медленный?
- Че-ре-па-а-а-ашк-а...