Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.
Заявление:
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.
Правила должны работать, а люди - не вкалывать.
Звонок из полицейского участка в Украинское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам!
Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика".
А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
выхотите почувствовать горячее дыхания, прикоснуться к теплому телу...двигаться взад и вперед, выходить и заходить...
так в чем же дело? заходите в автобус в час пик!
Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал:
- А может, она и вправду мертвая?
На посту ГИБДД... Обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж, кивая в сторону жены, говорит:
- Есть!
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - пилящее...
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной, беспощадной...
Пара слов про ход реноваций: "Хрен оваций!".
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.
В кабину самолета, следующего рейсом Киев -Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит:второй пилот в таком же состоянии....
"Сволочь!!! Мы же договаривались!!! Сегодня я пью....Как ты мог так нажраться с утра....????!!!!"
В ответ тишина...
"Ладно!!! Долететь то мы долетим!!! Но кто в Москве машину вести будет???!"