- Сейчас люди грамотные и концом света никого не напугаешь.
- А что если пугать концом интернета?
Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Если Премьер Министр будет каждый день просто посещать разные больницы, наше Здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.
— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи! Вечером долги не отдают - плохая примета...
20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда? Или мне еще раз пройтись?
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь как его посадить.
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
- Рядовой, фамилия?
- Сидоров.
- Редкая фамилия!
- Да, сэр.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть...
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
Заводы стоят. Одни, блин, визажисты и фитнес-тренеры в стране. Ну и блоггеры, конечно. Куда же без них.
Дебил - это бывший, который думает, что все твои статусы посвящены до сих пор ему, и он на них у себя в статусах отвечает.
— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...