Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь
- Почему блондинки ходят в туалет парами?
- Одна обучена поднимать крышку унитаза, другая - опускать!
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.
в ответ на книгу Адольфа, анонимные алкоголики выпустили свою книгу —
"MаIN LеBеR" исповедь алкоголика.
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!
- Машка ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!
Вечером один мужик останавливает другого:
- Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?
Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно тр@хнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!". Я его спросил: "Надолго?". Он ответил: "Пока навсегда!".
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Надо выпивать по малейшему поводу. А то захочется выпить, но никаких поводов поблизости нет.
- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
- Сразу видно, что вы человек женатый, на вас прекрасно отглаженная рубашка!
- Да, это первое, чему меня жена научила!
— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Блеать, а соплю за что в ушко?
Если верна пословица: "Чего хочет женщина — того хочет бог", значит
Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
— Где мое чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?