У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Студент снимает квартиру.
- Молодой человек, я не позволю приходить сюда женщинам!
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
- Разумеется.
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого.
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.
- У тебя деньги на мобильнике есть?
- Не знаю, давай проверим.
Позвонили. Электронный голос оператора сказал:
- Уважаемый абонент! На вашем счету находится шесть тысяч семьсот тридцать два доллара США! Давайте их пропьем на троих!
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Hет.
— А кто?!
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
Дочь обращается к матери:
— Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка?
— Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши!
Секреты вкусной и здоровой пищи:
- Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.
Шутки шутками, а могут быть и дети...
Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:
"Капитан! Что-то случилось?!"
Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"
Теща сердито говорит зятю:
— Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что? Надень плащ!
— Рабинович, а какой вы рассы?
— А если да, то что?
Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов...
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.