iсq:
...
— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.
Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...
— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.
Неверность — это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.
— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я такой милый? — Ты такой олень...
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарик
— За какой год?
Чем коварны вежливость и тактичность - хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
- Пап, а откуда мой братик взялся?
- Аист принес.
- Братик-то понятно! А откуда аисты зимой берутся?!
- Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало?
- Мало!
- Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
- Килограмм или лет?
Съела лиса просроченный колобок. Так лису еще никогда не просрачивало!
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо...
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника ceкcа"
на Учебник "Моче-Половые болезни".
Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!