- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Ну, вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.
Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может относиться к любой ситуации.
— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? – спросил муж у жены.
— Туда, где я еще никогда не была! – воскликнула супруга.
— Как тогда насчет кухни?!
А спонсор этого вечера - одеяло из марихуаны.
Одеяло из марихуаны - "Еб@ть, меня накрыло!".
— Что такое доллар?
— Это евро, без НДС...
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
— Пускай ест, она вчерашняя...
— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.
Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.
— Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
Бабуля, когда ты станешь старенькой и умрешь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтобы суп сварить?
Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".
Дома у Анджелины Джоли вопрос "откуда берутся дети" задают не дети, а Бред Питт.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.