Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
— Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
— Да, за борт ее, за борт!!!
Капитан:
— А вы, водолазы, вообще молчите!
:-)
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х*й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
— Как называются люди, которые делают все специально?
— Правильно, специалисты.
Психотеpапевт встpечает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.
— Грибы такие тяжелые для желудка.
— А какие они тяжелые для ног.
Меня пригласили на знакомство с ее родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...
— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис: на подносе, да еще и с салфеткой!
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?
Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows : — А диск есть?
Юзер: — Есть.
Windows : — А что сказать надо?
Юзер: — Ok".
Windows : — Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: — Так вот же они!
Windows : — Где?!
Юзер: — Да на диске!
Windows : — На каком?
Юзер: — На B:\.
Windows : — Нет такого диска.
Юзер: — А почему под DOS"ом есть?!
Windows : — Не мои проблемы.
Юзер: — А как же мне драйверы поставить?
Windows : — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: — Не может быть!
Windows : — Точно тебе говорю.
Юзер: — А аудио есть?
Windows : — И аудио нет.
Юзер: — А что есть?
Windows : — Джойстик есть.
Юзер: — Отродясь не было...
Windows : — Мне виднее.
Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался.
Windows : — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.
Наконец то мы нашли ту самую скандальную группу @ club149757211 (ХОХОТАЛО) То что ты искал
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.
- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит ее перед этим.
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "