Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
В реанимации:
- Что с пострадавшим?
- Тупая травма живота!
- Да тут же явно чем-то острым пырнули!
- Ага, ножом. Но так по-тупому все получилось...
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, @б в такую погоду!
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
- Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
— Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу чтобы была одна полоска.
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
— Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
— Ну и как?
— Вставляет!
Хитрющий взгляд честных женских глаз...
Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...
Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Вот тоже интересный вопрос - рекламируют средства для нарастания мышц у мужчин. А почему нет таких же средств для женских сисек и приходится ставить силикон?
Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто еб@л в рот этот праздник и на тех, кого будут еб@ть в рот в этот праздник.