- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!
- Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...
- Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
- Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.
В реальной жизни бараны пялятся с одинаковым успехом, как и на новые, так и на старые ворота.
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?
Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
Муж ходит по квартире в трусах. Жена: — Дорогой, оденься, скоро гости придут.
— Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
— Ну ты бы тогда и трусы снял.
— Зачем?
— Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут заеб@ть даже соседскую собаку.
У кого первым встал, того и баба.
- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.
- Вы знаете, я Дева.
- Что, честно?
- Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hет, честно.
- Чем у нас тут дома так воняет, Оля?
- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася!
— Как вы провели лето?
— Взглядом...
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...
Голикова назвала плюсы повышения пенсионного возраста. Пенсионеров плюсы не касаются...
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!