хIх век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал,
весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается пол.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена
, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил,
а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,
а он при ней — поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, @б твою мать, п@здоглазое мудоебище!
Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена,
а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа
на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши
блядские лоб расшибшего? А ты при ем что — поссать.
Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого,
п@здy соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
хуя во рту не державшая, а ты при ей что — поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.
Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
— Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел.
Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
— Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...
Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...
А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
Столько безделья накопилось, что еле успеваю с боку на бок переворачиваться.
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...