Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »
- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтобы ее муж не думал, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.
Депутат - коллеге:
- А я не встану под гимн Александрова!
- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
— Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
— Да ты мама так не переживай, он потр*хает ее и отпустит!
- Вчера нашел пачку долларов. Пересчитал - не хватает!
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
- Эх, какой же я был тогда еще зеленый, - сказал Йода, посмотрев первую часть Звездных Войн.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь все встало на свои места...
- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.
- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с людьми вход воспрещен!".
- Здравствуйте, Петя. Это Вас служба безопасности беспокоит.
- Да я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
— Ты хоть кому-то нравишься?
— Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.
Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.