Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!
Жена:
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и уе... отсюда!
Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д): (Д)-Мужчина, вы пьяны! (М)-Ну-у и че! Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней: (М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые! (Ж)-Ну и что! (М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: "Падаю".
Оптимист: "Лечу!".
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Подмочил репутацию? Забей! Лишь бы не штаны.
Я никогда не был большим любителем шоу-бизнеса, но когда понял, что умение корчить рожи может на порядок увеличить мою зарплату, то два высших образования показались мне такими мелочными по сравнению с этим бесценным умением...
- Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
- Что за гадкие фотки! Да их надо на помойку выбросить!
- Ок! Уже подключаюсь к Интернету...
— Я слышал, ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже как-то привык.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
С утра хотела быть доброй, но к обеду попустило.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!
- Украина, вы нам "висите" $16 млрд баксюкевичей!
- Visa? Или может MasterCard?
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчет ее размера. Более того, мне же самой пришлось еще и грести!
- Где Вы шили костюмчик?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- 2000 километров.
- Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.