— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Есть такая категория людей - они ссут против ветра и думают, что с ним борются.
Чтобы кожа лица и рук не шелушилась при морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... И не ходите на улицу...
- Москвичи - как зубы! С каждым годом все меньше коренных.
Вывеска в борделе: "Абонентам UMC первые 15 секунд бесплатно".
- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Таки да. А шо?
- Значит я не толстая, я чертовски горячая!
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно да!
- Тогда присмотришь за моей собакой?
Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
Пьяный разговор двух друзей:
— Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
— А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
— А сейчас? — трезвеет собутыльник.
— Сейчас ту линейку выкинул...
В опеpационной:
- Скальпель!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Заодно и помянем...
Впервые приехав из города в деревню и подойдя близко к улью, по раздающемуся оттуда тихому гудению, Антон понял, что там майнят биткойны.
Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
Возглас из толпы: — Всю жизнь!
- Ну что ты говоришь! Рыбачить и охотится нельзя одновременно!
- Неправда. Вот я уже давно охочусь на тебя, моя рыбка.
- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где проснулась?!
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .
- И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов.
- А пакет нужен?
- Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь.