К вопросу о поколениях.
Сегодня минут пятнадцать объясняла краснеющей молоденькой воспитательнице, что "трах-тарарах" в книжке - это гром, а не групповая оргия.
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "
- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...
Фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем, они просто дорожат другими.
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
Mы живем в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год? ". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало! ".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! "
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал? "
Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать!
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку- царицы, на левом — мудрые женщины Уже неделю ворочаюсь — не могу определится ))
Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.
Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
В очерди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли.
Багира: Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.
Жестоким избиением Сергея Лазарева закончилось избиение Сергея Лазарева.
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
Девушка звонит другу:
- Опять у меня с этой программой ничего не получается.
- Ничего страшного. Открой окно. Открыла? А теперь еще одно. Так, а первое закрой. Ну как, что-то изменилось?
- Да, стало значительно холодней.
Штирлиц идя по улице и почуствовал запах гари. Гари Коспаров появился из-за угла...