Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Если любишь - отпусти. И если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Откуда у нас столько денег?
— О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто!
Наутро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А, знаю: крибле, крабле, бумс!
— Нет, сынок, другие: предъявите ваши права!
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
— Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас — аппендицит...
Чувствуете, куда хворь опускается?!
В тюрьме Ленин из хлебного мякиша лепил себе на ночь Крупскую.
- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...
Жизненные задачки.
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб@нула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения!
- Порой, директор заходил к нам в кабинет и говорил: "Не обращайте на меня внимания". Однако его секс с секретаршей нас отвлекал.
Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.
Утро 9-го марта.
Девушка:
— Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , — смотрит на разбросанные вещи — И cекc у нас был. . , — смотрит на пол — И месячные пошли...
Парень:
— Черт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , — смотрит вниз — И я ее изнасиловал. . , — смотрит на руки
— И убил. . , — смотрит в зеркало — И съел...
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Не рой другому яму - пусть сам роет.
— Петька, ты почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед cекcом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!