Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!
Мужик заходит в канцтовары.
— Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
— Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
— Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище — она ожидает ВМW.
- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю...
- Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.
Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.
После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.
— Чем отличается террорист от еврейскрй мамы?
— С террористом можно договориться.
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "
В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.
- Милая, доброе утро, как спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Не лезь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
Врач спрашивает у медсестры:
- Вы наркоз больному сделали?
- А зачем? Он же глухонемой.
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.