На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща…
Мать: — Иди быстро! Остынет!
Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс... У гомеопатов корпоратив!
Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.
Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!!!
— Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
— Моя подруга — странная женщина, странная... У нее коса — ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!
Наркоман сидел на крыше и курил травку.Сдел-сидел и вдруг,упал.Ну народ собрался,сочувствует наркоману:девятый
этаж там и все такое...Тут подходит другой наркоман -и к первому:
— Че такое браток?
...Первый,поднимаясь:
— Да я сам только что подошел...
Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму:
- Ма, а почему папа у нас такой лысый?
- Это потому, Вовочка, что он у нас умный.
- А почему ты такая волосатая?
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: — Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: — Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: — Чем же он вас удивил-то?
Вождь: — Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или ан@льный cекc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.
— Как день, милая?
— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Американская разведка подозревает Москву в хакерской атаке на антарктических пингвинов, в результате которой наблюдается устойчивое сокращение ареала данного вида. Об этом со ссылкой на анонимные источники в ФБР и ЦРУ сообщил телеканал CNN.
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!
- Ну я подумал, что это игра такая.
- Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
- Вот поэтому и боюсь...