Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести — сочли горожане — не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:
— Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!
Что и было проделано...
В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки:
— У вас гондоны есть?
— Да, заходят иногда... .
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Автор не известен.
Весна пришла. Мешает только метр снега.
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
- Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!
Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Пиво не SMS! Просто так не приходит...
- А какое животное самое быстрое в мире?
- Черепаха.
- Шутишь, да?
- А тебе известен хоть один случай, когда бы черепаха опоздала?
Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
— Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
— А у тебя грудь волосатая?
— Нет.
— Тогда слишком.
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.