- Че, правда еврей? А ну, покаж.
Отказ женщины мужчине я бы приравнял к уголовному преступлению.
Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети...иккк..., что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марь Иванна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прог... иккк...рессия?
— Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят:
- А сейчас передаем полонез Огинского! Чувак будит жену:
- М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
Сидит накуренный орел не вершине Кавказа:
- Налево посмотришь - горы...
- Направо посмотришь - тоже горы...
- В задницу себя клюнешь - больно!
Просыпается утром французская девочка и думает:
Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
- Девушка, вы еще где-то учитесь или уже умеете?
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это? ".
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади — жена.
На приеме у ceкcопатолога.
— Доктор, помогите, когда я занимаюсь ceкcом с женой, у меня в ушах свист!
— Гм, а любовницы у Вас нет?
— Есть, но тоже слышу свист!
— Извините, Вам лет сколько?
— Семьдесят...
— А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно —
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты че молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать
надо!
"А это точно поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?