Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:
— бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные!
Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой:
— Hу и?
— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И?
— Я ее медленно pаздел, потушил свет...
— HУ А ПОТОМ???
— Потом я ее не нашел... :~-(
- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.
Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос: "Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!"
Девушка парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж@пу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.
Супруги пришли к священнику:
— Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
— Все еще хотите?
— Да!
Опять дубасит:
— И теперь?
— Да! А долго еще бить будете?
— Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".
Приходит как-то новый русский к ювелиру:
— Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит — килограмма на
полтора, в завитушках весь...
— Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть — отдамся."
БЯ: Зеленое, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (еще быстрее): Угадал, шалунишка...
- Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!
Жена говорит: — Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна! — Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
Жизнь, как пазл, складывается из мелочей, и чем больше мелочей - тем сложнее сложить жизнь.
Надя, 17 лет: "Я в прошлом веке родилась!".
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
Самые свежие новости о блокировке Телеграма можно прочитать в самом Телеграме.
Сначала они вы@бываются, вы@бываются,
а потом х@як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины .