Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.
Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.
— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— … Я засунул!
Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...
В автобусе:
- Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
- Два ствола.
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
Жилой комплекс "Эдипов". Красив, как твоя мама!
Лучший внедорожник это родители … Из любой задницы вытянут!
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!
Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя...
- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: — "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: — Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, — сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
— Оставишь!
Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.
- Пpапоpщик, остановите поезд!
- Поезд стой, pаз, два!
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...