Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.
В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
- Доктор, мне постоянно изменяет жена, а рога у меня почему-то не растут!
- Они и не должны расти, это просто образное выражение.
- Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организие не хватает.
- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю...
Как поймать Льва в пустыне?
Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится - убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.
А почему Лев поскользнется?
А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось того... Испугались...
Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!"
Жена познается в отсутствии мужа.
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в тапки, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Какой самый опасный вид спорта? Шахматы. Можно заснуть над доской, упасть и выколоть себе фигурами глаза.
- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...