— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти...
Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
— Можно я тебе в @опу вставлю?
— ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
— А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
— Я знаю точно невозможное возможно...
— Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Да, найти там половину червяка.
Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками — что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
— Ну ты крутоой, блин !
— ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
Если человек во всем видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена. 2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях. 3. Я сплю с твоей мамой. 4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер. 5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет?!
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка!
Скажите, доктор, это серьезно?
— ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..
Гарантия один год - условно.
— Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
— Да.
— И какая же фраза вам понравилась больше всего?
— "Вы не туда попали".
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!
Бояться не стыдно. Тигры, например, боятся носорогов. А вот мандавошки - никого не боятся...
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.