- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое ест!
Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается...
Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.
Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.
Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.
- А вы знаете, ребята, что про дедовщину в армии еще Лермонтов рассказывал!
- Как это?
- "Кто кивер чистил, весь избитый".
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
— Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.
Чтобы решить транспортную проблему в Киеве, Черновецкий решил вместо трех новых мостов через Днепр построить один новый мост через Киев.
Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
— Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!
Перлы военкомов:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
— За хорошую работу меня наградили доской почета.
— Часовых подбирать по размеру валенок.
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
— Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
— Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)
Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
- Иванов!
- Я.
- Петров!
- Я.
- Три тысячи трицатый!
- Моя фамилия Зозо!
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз!
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е%%%ь не советую!!!
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
Собрались мужики зимой на охоту, на медведя. Нашли в лесу берлогу. Шумели, орали — медведь не обращает внимание, не лезет из берлоги. Тогда один мужик говорит, мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали — подогнали трактор, подошли к берлоге и как БА-БАХ туда.
Медведь как заорет, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и прыгают на трактор.
Последними бегут два мужика: один маленький, а за ним здоровый.
Маленький подбегает к трактору, прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор (не достает).
Сзади подбегает здоровый мужик и хватает мелкого сзади за подмышки и поднимает
(чтобы подсадить на трактор).
Маленький мужик вдруг как заорет:
— Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.