Я девочка тихая, спокойная. ТИХО ЗАКОПАЮ, СПОКОЙНО ОТПРАЗНУЮ
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:
— Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя…
Бог:
— Да я и сам уже это понял…
Деньги — ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай!
- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной?! Он же не слушать будет...
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»…
пипец! Мне 19… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича! )))
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас все хорошо.
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! "
Если у вас месячная задержка зарплаты и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!".
Так чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На
работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за
хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На
работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы
получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не
прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
ВОТ ТАК!
_________________
Все — это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!
Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела...
В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:
— Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
— Моего?! А я все время думала, что он твой...
- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
- Доктор, наверное, я эксгибиционист?
- Вижу...