Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
Опыт - единственная вещь которая приходит сама с собой.
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты... трясешь?
— А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?
В женское отделение бани заходит голый мужик. Барышни визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?
Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
На "зебре" автомобиль сбивает пешехода. Водитель бегом к потерпевшему, наклоняется и выдает:
- Как-же тебе все-таки повезло, что я врач...
Потерпевший поднимает голову и отвечает:
- Зато тебе не повезло, я адвокат!
Кащей Бессмертный бросался под колеса, потом топился, застрелился, повесился...
В общем, в тот день развлекался как хотел!
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь".
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!
— Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
— Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.
— Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
Сказка "Колобок":
— Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче — пыль, грязь, стекло, бычки...
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Парень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.