- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
Женский список пословиц:
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Не вынес мусор — не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.
Ученые установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому,
и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете,
человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза
в момент начала процесса . . .
и еще в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что
в туалете нет туалетной бумаги.
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм "Титаник" смотрели.
- И чем там все закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Маленький племянник говорит своей тете:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.
Террористы много раз засылали шахидок взорвать Дом-2, но те оставались там жить...
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет.
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!