Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
— Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу
земной шар и выйду им в тыл!
Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На х@й можно пойти в такое время!
По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.
Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей — хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
При замедленном воспроизведении краш "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
- У кого-нибудь в зале есть зарядка для "Nokia"? Я у вас поживу?
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все... Сразу смерть!
Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: "На третий день". На него набрасываются остальные — мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать. "На третий день после свадьбы моя жена попросила — вынь свой член, я хоть пописать схожу".
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище? ?