Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
- А правда, что ты из Одессы?
- А че?
- Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
- Кто сказал?
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
Он доволен, что завоевал ее. Она довольна, что он так думает.
Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира...
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!
Захватил Чапаев (ВИ) со своей дивизией ж/д станцию... Пути забиты вагонами и стеди них ВИ нашел цистетну чистого спиpта... И думая как бы не потеpять ее (вагонов ктугом дочеpта), и чтоб солдаты не выпили написал на ней: C2H5(OH) (спиpт т.е.) Hа следующее утpо сессено вся дивизия в дpовах... ВИ в шоке: — Как вы ##@$#&$#$@ узнали? — ИККК смотрим: на цистетне написанно: OH, поптобовали точно оH!!!
Спецоперация "Воскрысеныш".
— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!
Дачник застукал соседского мальчишку на яблоне, на своем участке:
- Вот, я поговорю с твоим отцом!
Пацан переводит взгляд вверх и говорит:
- Пап, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет!
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Носки считаются чистыми до тех пор, пока они не различаются на левый и правый.
- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, им приходится надевать маски.
Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел... то правильно сделал! Ибо нех@й было вы@бываться и злить меня!
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас
одну
грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и
ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...