Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
- Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
- Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
Переполненный втобус.Сидит бабулька,рядом,держась за поручни,стоит пионер.Бабулька закашлялась,а пионер ей говорит:
— Бабушка,будьте здоровы!
Бабушка:
— Внучек,так я ведь не чихала.Я кашляла.
А пионер ей отвечает:
— А мне по...й!Ты хоть х....ем подавилась!
Пионер должен быть вежливым!
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
- Преподавателем?
- Почему ты решил совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А ты думал оно тебя развлечет?
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни#уя не делать.