Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
- Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
Чем глубже в парк, тем пугливее маньяки.
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.
Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную- действительно. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!
Муж смотрит п@рно. Подходит жена:
— Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку! . .
Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.
Как она вышла замуж, жизнь стала как у подростка - курит и пьет теперь втихоря.
В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу.
- Вы умеете готовить, девушка?
- Конечно, причем обоими способами!
- То есть?!
- В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:
"Все кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались.
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов
начинается с "возьмите кило свиньи,
авокадо, перо из ж@пы полярной совы и
три глаза динозавра"????
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!
Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!".
Режиссер актеру:
— Изобрази в глазах скрытую радость!
— Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
— Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счет?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!