Только американец может порезаться при бритье насмерть. Только американец может удавиться, завязывая галстук. И только американец может, идя на работу, попасть под самолет.
— водку будешь?
— не могу...
— ну выпей...
— не могу... вырвет...
— кто ж тут вырвет? все свои!
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...
Ровненько так, без стрессов...
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти, только математике!
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка "посторонним вход воспрещен".
— Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!
- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтобы не ныл!
Жена мужу:
— Почему так поздно сегодня домой пришел?
— Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
— ... ах ты грязный извращенец!
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Скачут 3 богатыря по чисту полю ... а на них вдруг турки из-за деревьев...много турков полгли тогда , но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые ,связаные,голодные...день сидят ,другой,на третий день Атаман(А) пришел ,весь мрачный такой...Посмотрел на 3 богатырей...
А:И это великие богатыри- говоит стражнику
Стражник: Да о Атаман те самые ...
А:Казнить
Тут Илья Муромец (И) не выдержал :Ну хотя-бы шанс ...пожалуиста..ну таким героям как мы ,а ?
Подумал Атаман и говорит :
— ладно великие воины сечи ...давайте так...коли ваши х?и смерим и В общей сложности наберется 1 метр — так и быть отпущу вас ...
Ну достали... Подходит атаман к Муромцу...О!!! 75 сантиметров-КРУТО !
(другие 2 богатыря повеселели ...подумаешь еще 25 сантиметров и мы свободны ! Ну достает Алеша Попович свой...Во 20 Сантиметров...здорово ...считай свободны
Ну Атаман огорчился...но к Ниеите Добрыничю все-же подошел...Ну тот достал
И что вы думаете...ровно 5 сантиметров...все в шоке...
Атаман отвернулся , подумал и говорит:
— Ладно пошли Нах?р отсюда
Ну идут богатыри ,все прямо радостные такие...свобода,жизнь...эх земля родная..И тут Муромец Хвастает :
Если -бы у меня стоял был-бы 1,5 метра
Ну Алеша тоже говорит:
А Если-бы У меня стоял, то был-бы добры метр !
А Никита Добрынич идет такой сердитый ,мрачный ,молчит...
И: Никит а ты что такой мрачный ?
На Что Никита и отвечает : Если-бы у меня не стоял — нас бы КАЗНИЛИ ...
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат, так что водки.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
— Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
— То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!