- У тебя мозги-то есть?
- Конечно!
- А где они у тебя находятся, знаешь?
- Да! Уж зоологию-то я хорошо помню со школы!
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб@cь ты в рот
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
— Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!
- Какую самую безумную вещь ты делал в своей жизни?
- Прыгал с парашютом, а ты?
- Переспал со своим учителем.
- А ты разве не на домашнем обучении?
Пожилая дама с симпатичной дочеpью входят в кабинет вpача.
— Раздевайтесь, — говоpит вpач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- Куда угодно - я везде на расхват!
Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
— Официант! Чашку кофе и свежую газету!
— Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
— Официант! Кофе без сахара.
— Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука,
берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
— Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие
ложки?
— А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все
стерильно.
— Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
— Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее,
и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
— Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&аmp;* обратно?
— Ложечкой,
- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" — теперь она называется "БУМЕРАНГ".
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
Смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?
- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.
Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. - все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он:
— Масло зачем?
— В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
— А гвозди?
— Ну, вот же они!