Мужчину спрашивают:
- Вы кто?
- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.
— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех г@вном.
Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.
Вышли новые прокладки Allways размеры XXX. Для самых пизд@тых женщин!
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
Специалист-ремонтник самого широкого профиля может починить практически все. Но ненадолго.
Програмист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не нах@р, а хакер!
Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем женщине голыми ногами.
Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".
Всем лежать! - кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
— Девушка, а можно пригласить вас в кино ?
— А чем вам Гавайи не нравятся?
В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
— Я вам сделаю укол новокаина…
— Только не укол — ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом…
— Не могу — у меня на него жуткая аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетку виагры!
— А что — это уменьшит боль?!
— Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…