Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
— Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
— В этом году будет семь!
— Какие мы оптимисты!!!!!
— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
Помню, меня забирали на НЛО. Чувство такое было, будто я не в своей тарелке.
— Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.
Книга "Пятьдесят оттенков серого" изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США - самая страшная санкция.
Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.
- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горла и будем...
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой — умная девочка.
Их с позором выгнали.
Так появились японцы.
— У меня украли паспорт.
— В милиции был?
— Был- не они...